Lieblingsort

Zaza hat Sorgen – aber viele Freund*innen

Maske tragen - Ja oder Nein?

Das Monster ist zurück

Wie Abschied nehmen in Zeiten von Corona? 

Goldenes Licht, lange Schatten und ein weit aufgespannter Himmel: Es war, als wolle der Sommer ihn nicht gehen lassen. Und sie warteten, auf die Beerdigung, die erst in drei Wochen stattfinden sollte. Und darauf, dass dunkle Wolken aufziehen würden, damit das Äussere wenigstens ein bisschen zu ihrem Inneren passen würde. Damit sie begreifen konnten, was geschehen war. 

Fast jeder, der schon einmal einen geliebten Menschen verloren hat, kennt sie: Diese Tage, wie in einer Zwischenwelt, nach dem Tod bis zur Beerdigung. Trauerbegleiter*innen nennen sie auch Schleusenzeit. Ähnlich wie bei einem Schiff, das in der Schleuse von einem Niveau auf das andere gebracht wird, geht es darum, die Zeit vor dem Tod und dem, was danach kommen wird, zu überbrücken. Ein erster gewaltiger Übergang, bei dem das Abschied nehmen im Vordergrund steht. Früher wurden die Toten in dieser Zeit im Schlafzimmer aufgebahrt und während Tagen gingen Verwandte und Freunde ein und aus, auf dem Herd kochte immer eine Suppe für die Gäste. 

Später wurde das Sterben, wie auch das Gebären, in die Krankenhäuser ausgelagert. Die alten Bräuche gingen verloren. «Behalten Die ihn doch in Erinnerung, wie er war...», hiess es nicht selten, wenn eine Frau ihren verstorbenen Mann nach einem Unglück nochmals sehen wollte. Und nicht nur eine von ihnen soll danach nachts mit der Taschenlampe zur Unfallstelle losgezogen sein, um irgendetwas zu finden, was die Verstorbenen hinterlassen hatten. Irgendetwas, das ihr beweisen würde, dass das alles wirklich passiert war. Denn Trauer ist etwas zutiefst Sinnliches. Um verstehen zu können, müssen wir die Verstorbenen nochmals sehen. Vielleicht sogar anfassen. Nur so können wir uns wahrhaftig davon überzeugen, dass sie wirklich tot sind. 

Abgesagte Beerdigungen und verschlossene Särge 

Stirbt ein*e Angehörige*r an oder mit dem Corona-Virus, dann wird den Trauernden der Abschied durch die Sicherheitsvorkehrungen erschwert bis verunmöglicht. Längst haben sich die Bilder von italienischen Militärlastwagen, die nachts in Konvois die Toten wegbringen, in unser kollektives Gedächtnis eingebrannt. Wir lesen von Intensiv-Pflegenden und Seelsorgern, die mit iPads an den Betten der Sterbenden stehen, ein letzter Kontakt zur Familie. «Das ist eine doppelte Trauer», sagt der Philosoph und Ritualbegleiter 

, sondern begleitet seit vielen Jahren Hochzeiten, Taufen und macht 

«Das Eine ist der Tod, das Andere die Tatsache, dass man sich nicht richtig verabschieden kann», sagt Niederberger. Da passierten im Moment schon Dramen, hält er fest. Beerdigungen würden verschoben, oder könnten gar nicht erst stattfinden. Angehörige machen in der Corona-Zeit eine ähnliche Erfahrung, wie wenn sie jemanden bei einem Schiffsuntergang oder einem Flugzeugabsturz verlieren. 

In der Tat sind derzeit nicht nur die Besuche am Krankenbett stark eingeschränkt (siehe Zusatz) oder verboten. Auch für Beerdigungen gelten 

, wie es bei der Stadtgärtnerei Basel auf Anfrage heisst. So dürfen etwa keine Angehörigen mehr bei der Kremierung anwesend sein, die Kirchen und Kapellen sind nicht zugänglich und die Beerdigungen müssen im engsten Familienkreis stattfinden. 

Vielerorts wird empfohlen, die Todesanzeige erst nach der Beisetzung zu publizieren. Und das vielleicht Prägendste: Aufbahrungen und Abschiedsbesuche beim Leichnam sind nicht mehr möglich. Die Bestimmungen gelten sowohl für Menschen, die mit dem Corona-Virus verstorben sind – aber auch für alle anderen. Hinzu kommt, dass Angehörige aus dem Ausland zur Verabschiedung und Bestattung nicht anreisen können. Dies wird bei zahllosen Angehörigen Traumata hinterlassen.

Niederberger stellt das Gespräch nun noch stärker ins Zentrum. «Es ist essentiell, dass wir mit Trauernden in Kontakt bleiben», sagt er. In der Corona-Zeit sollten wir unsere gewohnte Scheu der Kontaktaufnahme überwinden. Denn hierzulande sei es normalerweise so, dass man denkt, Trauernde zu stören. 

«Ich war um jeden Telefonanruf froh, nachdem mein Vater verstorben war», erinnert sich Niederberger. Dadurch, dass er die Geschichte des Sterbeprozesses seines Vaters damals am Telefon seinen Bekannten immer und immer wieder erzählt hat, bekam sie eine Gestalt: «Mit jedem Mal löste sich die Schockstarre etwas auf und neben der Trauer nahm die Dankbarkeit zunehmend Raum ein. Auf diese Weise werde die Trauerarbeit angestossen, meint der Ritualbegleiter. . 

Er empfiehlt auch nach Monaten noch eine Gedenkfeier zu organisieren, mit Bildern der Verstorbenen. Mit Musik und kleinen Darbietungen von Freunden und Verwandten. Hilfe dazu leisten auch die Kirchen, selbst wenn manche 

Sterben, beerdigen und trauern. Wer weiß, wie das geht? Eric Wrede war Musikmanager und wurde Bestatter. Er will etwas ändern an der gängigen Trauerkultur und begleitet Menschen auf ihrem letzten Weg frei von Konventionen. Über seine Arbeit hat er ein Buch geschrieben. Ein Auszug.  

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«Es ist ein Missverständnis, wenn man meint, die Kirchen wären nur für Angehörige da, wenn sie einen Trauergottesdienst organisieren», sagt 

, seit 2011 reformierte Pfarrerin am Basler Münster: «Rufen Sie jetzt schon an. Erzählen Sie von dem Menschen, der von Ihnen gegangen ist oder erkrankt ist.» Denn in diesen Wochen hätten viele Kirchenangehörige tatsächlich Zeit für Beratung und Seelsorge, wenn sie auch «nur» am Telefon stattfinden könne. 

Wenn man etwa einen Angehörigen sterbend wisse, ohne bei ihm sein zu dürfen, sei eine grosse Belastung. «Es ist zu hoffen, dass in den Spitälern und in den Altersheimen individuelle Lösungen gesucht werden, damit Menschen nicht einsam, von Fremden umgeben und an Apparate angeschlossen sterben». 

Wem diese Nähe dennoch verwehrt bleibe, dem empfiehlt sie: «Zu Hause eine Kerze anzünden, für die Person beten, an sie denken, eine Musik hören, die verbindet. Es gibt mehr zwischen Himmel und Erde, als wir glauben. Vielleicht entsteht daraus eine grössere Nähe, als es ein iPad herstellen kann.»

Sie gibt ausserdem zu bedenken, dass das Begräbnis und die Trauerfeier unterschiedliche Funktionen hätten: «Beim Begräbnis wird das, was von einer verstorbenen Person noch da ist, einem bestimmten Ort übergeben. Bei einer Trauerfeier steht die Erinnerung an das Leben des Verstorbenen im Vordergrund.» Und damit beschreibt sie auch, wie der Virus den Trauerprozess spaltet. 

Dennoch lassen sich gewisse Dinge nachholen. Etwa in einer Psychotherapie. Oder in Form späterer Rituale. Friedhöfe gewinnen dabei wieder eine wichtige Funktion. Denn Trauer wird nicht zuletzt auch von den Räumen getragen, in denen sie stattfindet. Freund*innen und Angehörige können, wenn auch mit Beschränkungen, den Ort der Bestattung besuchen. Und dort ihrer Trauer Ausdruck verleihen. 

Valeria Hengartner, Spitalseelsorgerin des Universitätsspitals Basel, klärt auf. 

- Meine Grossmutter ist auf der Palliativ-Station, darf ich sie ein letztes Mal besuchen? 

Unter strengen Vorgaben ist das für maximal zwei Personen möglich. Angehörige müssen sich mit ihrem Anliegen telefonisch auf der Station melden und müssen gesund sein. Auch können sie, wenn (noch) möglich, telefonisch Kontakt aufnehmen. 

- Ich bin im Ausland und kann nicht kommen. Muss sie nun alleine sterben? 

Nein. Wir Seelsorgende bieten an, einen Besuch zu machen. Wir wachen stellvertretend am Bett, sprechen ein Gebet, singen oder feiern ein Abschiedsritual, um das Leben wertzuschätzen. 

- Wie sieht es aus, wenn sie auf der Intensivstation liegt? 

Angehörige dürfen dort im Moment keine Besuche machen. Das ist sehr schwierig und schwer auszuhalten. Dennoch muss niemand alleine sterben. Das Betreuungsteam ist sehr besorgt. Und auch wir Seelsorgenden sind im Einsatz, gemeinsam suchen wir eine geeignete Möglichkeit, um dem Abschied und der Trauer Ausdruck zu verleihen. 

- Wohin wende ich mich, wenn ich Fragen habe?

Das Corona-Care-Team des Universitätsspitals vermittelt gerne den Kontakt für Angehörige, die den Wunsch verspüren, mit einer Fachperson der Psychosomatik oder der Seelsorge die schwierige Situation zu besprechen. 

Hintergrund

Tanz mit mir

«Die Trauer wird uns künstlerisch noch lange begleiten»

Psychische Gesundheit

Zu gesund für die Psychi, zu krank für das Leben

«Es gibt kein Ziel und keinen Ausweg»

An einem der ersten warmen Tage im Jahr traf ich vor einem Café zufällig auf eine Bekannte, die ich lange nicht mehr gesehen hatte. Wie immer in den letzten zwei Jahren kam das Gespräch schnell auf den Tod. Bei all den grausamen Dingen, die diese Pandemie hervorgebracht hat – das Reden über Verlust scheint einfacher geworden zu sein. 

Meine Bekannte hatte jemanden verloren, der ihr nahegestanden war, und erzählte von der Haltlosigkeit, die sie in der Familie dieser Person erlebt hatte. Wie Alice im Kaninchenbau. Ein Sturz ohne Aufprall, ohne Ende.

«Genau deshalb», sagte meine Bekannte, «braucht es Menschen wie Moni Bitzi.» 

Ein Mehrfamilienhaus im St. Johann, schwere Tür. Die Fenster im Treppenhaus scheinen mit Farbe übermalt, es dringt kein Tageslicht ins Treppenhaus. Hier sieht es aus, wie ich mir die letzte Reise vorstelle. Dunkel, eng, geräuschlos. Von oben kommt ein Licht, wärmer als das im Flur. «Hallo!» ruft eine herzliche Stimme.

Monika Bitzi, hatte mir meine Bekannte erklärt, ist eine Trauerbegleiterin für Angehörige verstorbener Menschen. Sie ist gelernte Pflegefachfrau und arbeitet im Kinderspital beider Basel und in der Kinder-Spitex. Daneben unterstützt sie freischaffend Trauernde. «Ich sehe das Trauern als eine angeborene Fähigkeit. Eine Fähigkeit, für das Überleben und das Anpassen an eine ‹andere› Realität», schreibt sie über sich auf einer Webseite für Trauerbegleitungen.

Ich habe in meinem Leben bisher zwei Menschen unerwartet verloren. Beides waren Kinder, eines ungeboren, eines fast gleich alt wie ich. Das eine habe ich nie gesehen, es existiert als Ultraschallbild im Fotoalbum meines Sohnes und als Tattoo auf dem Brustkorb meines Partners. Das andere sehe ich oft in meinen Träumen, wo ich mit ihr und meinen Geschwistern die Rutschbahn in unserem Garten runterrutsche, während unsere Mütter unter den Glyzinien Schaumwein trinken. 

Kurz nach ihrer Beerdigung entdeckte meine Mutter eine orangefarbene Tulpe in ihrem Garten. «Hallo Zoe!» rief sie und von nun an war unser liebstes Nachbarskind jeden Frühling vor der Terrasse anzutreffen, strahlend schön und schmerzhaft vergänglich. Von da an war alles anders, war ich eine Andere.

Die schwere Tür ist offen, aus dem Eingang tritt helles Sonnenlicht. Moni Bitzi ist nicht zu sehen, also schaue ich mir das Bild neben der Tür an. Es zeigt eine Figur im Lotussitz, umgeben von Blumen. Sie hält eine Art brennendes Zepter in der einen, eine Blume mit Buch in der anderen Hand.*

Unter der Figur steht Bitzis Name und ihr Geburtsdatum. Sie ist 1982 geboren, also sechs Jahre älter als ich. Hängt hier der perfekte Auftakt meiner Geschichte – Moni Bitzi, die gottesähnliche Begleitung auf die andere Seite der Welt?

«Das haben mir Mönche im Himalaya geschenkt», sagt eine Stimme und Moni Bitzi steht in der Tür, eine grosse Frau mit blondem Haar und Lachfältchen um die Augen. Ich bin erstaunt. Was hatte ich erwartet? Eine missmutige Parze, die in ihrer Dreizimmerwohnung die Lebensfäden der Basler Bevölkerung abmisst? Für mich war es wohl naheliegend, dass ein Mensch, der von Tod umgeben ist, auch davon gezeichnet ist.

Nicht so Moni Bitzi. Fröhlich stellt sie sich mit Vornamen vor und erzählt, wie sie zu dem Bild neben der Tür gekommen ist. Mit Anfang zwanzig hat sie für eine Weile in Nepal gelebt, die Mönche dort haben es ihr geschenkt. «Aber es passt nicht so recht in meine Wohnung, deshalb hängt es jetzt hier neben der Tür. Auch ganz gut, oder?» 

Wir gehen hinein. Die Wohnung ist das Gegenteil des Treppenhauses, sie zu betreten fühlt sich an, als würde man von einem Korsett in einen Kaftan wechseln.

Es gibt einen Flur, von dem drei Zimmer abgehen. Jedes Zimmer ist hell und einladend, an der Kühlschrankwand haftet ein Liebesbrief an «Gotti Moni». «Mein Neffe», sagt Bitzi, «als er noch süss war.» Sie lacht. Wir reden über die Pubertät und wie froh wir sind, dass es in unserer Jugend noch keine Smartphones gab. Es stimmt Bitzi nachdenklich, wie viele Menschen sich mit ihren Smartphones der Welt entziehen. Ihr Handy ist nicht zu sehen und während meines Besuches taucht es kein einziges Mal auf. 

Nach der Fehlgeburt verbrachte ich Stunden in Foren, wo andere Mütter über ihre Erfahrungen schrieben. Ich googelte «Rauchen in der Frühschwangerschaft», weil ich ein paar Tage vor dem positiven Schwangerschaftstest noch eine Zigarette geraucht hatte. Ich brauchte Erklärungen für etwas, wofür es keine Erklärung gibt. Mein Smartphone half mir dabei, es beruhigte mich. Aber es entkoppelte mich auch. Ich merkte wie trügerisch meine Entspannung war. Jedes Mal wenn ich das Handy weglegte, kam die Trauer wieder hoch.

Moni Bitzi hat Gebäck und Rhabarberlimonade gekauft. Sie schlägt vor, dass wir uns an den grossen Holztisch im Wohnzimmer setzen. Eine Vase mit gefilzten Blumen steht auf dem Tisch, daneben eine Schale mit Muscheln und Walnüssen, ein paar Kunststoffsterne und Teelichter. «Ich habe so viele Sächeli!», ruft sie belustigt und schenkt Limonade ein. Während des Gesprächs wird sie immer wieder verschiedene Objekte ans Tageslicht befördern. Sie helfen zu benennen, was sich schwer in Worte fassen lässt.

Das erste Ding erscheint auf dem Tisch: Eine Rolle mit roter Schnur, die mit Goldfaden durchzogen ist. Die Verbindung zu einem Menschen, sagt Bitzi, während sie das Garn entrollt, sei wie eine Schnur. Manchmal ist sie ganz kurz, ganz eng. Manchmal ganz weit und komplex verknotet. Wenn jemand stirbt, dann bedeutet das nicht, dass die Schnur gekappt sei. Im Gegenteil: Sie ist weiterhin dynamisch. «Im Fluss» nennt Moni Bitzi das, eine Bezeichnung, die sie immer wieder brauchen wird. 

Bitzi ist es ein Anliegen, dass Trauer nicht ausschliesslich mit dem Tod in Verbindung gebracht wird. Abschiede und Verluste aller Art, Trennungen, ein Orts- oder Schulwechsel können ebenfalls Trauer auslösen. «Wir trauern auch um Träume oder andere Lebenspläne. Das ist eine gesunde Reaktion, die uns hilft, uns an eine andere, eine neue Realität anzupassen.» 

Das nächste Objekt liegt auf dem Tisch. Ein gezeichnetes Labyrinth mit verschieden bunt angemalten Bereichen. «Ein Verlust, egal welcher Art, hat immer Einfluss auf das ganze Netzwerk eines Menschen. In diesem System trauert jeder anders. Die Eine sucht vielleicht gerade im grün angemalten Bereich ihren Weg, der Andere im blauen. Aber sie befinden sich im selben Labyrinth, wo man sich immer wieder kreuzen kann.» Eine einfache Metapher. «Aber manchen Trauernden hilft sie sehr.» 

Menschen, die sie aufsuchen, haben oftmals ein Bedürfnis, zu werten: Was ist die richtige Art zu trauern? Woran erkenne ich ein gutes Leben? Einen guten Tod? Dabei sei es wichtig, sich immer wieder vor Augen zu führen, dass es keine angemessene Art zu trauern gibt. Menschen, die weinen, sind nicht trauriger als solche, die es nicht tun. Sentimentalität schlägt nicht Pragmatismus. Optimismus nicht Hoffnungslosigkeit. Es gibt kein gut oder schlecht, es gibt nur ein Voraus. «Das eigene Leben geht weiter», sagt Bitzi. Und die Toten begleiten uns dabei.

Wichtig sei auch das Bild vom Weg als Ziel. «Viele fragen mich: Wie komme ich hier wieder hinaus? Ich versuche ihnen klarzumachen, dass es kein Ziel gibt und keinen Ausweg.» Es gehe nicht darum, über jemanden hinwegzukommen. Bitzi macht eine Bewegung, als würde sie ein Papier zusammenknüllen und in einen Papierkorb schmeissen. «Die Lücke, die ein Mensch hinterlässt, lässt sich nicht schliessen», sagt sie.  «Auch wenn sich die Trauernde das vielleicht wünscht.»

Als ich nach der Fehlgeburt wieder schwanger wurde, wählte ich die Konfrontation. Ich schrieb 

einen Text

 über unser Erlebnis, gab anderen betroffenen Frauen meine Telefonnummer, damit wir uns austauschen konnten. Es meldeten sich viele Frauen bei mir, auch solche die vor zwanzig, dreissig Jahren ihre Kinder verloren hatten. Manche von ihnen hatten es keinem gesagt, nicht einmal dem eigenen Ehemann. Eine schrieb mir, ihr sei all die Jahre nicht bewusst gewesen, wie sehr sie unter ihrer Fehlgeburt gelitten hatte. 

Das eigene Kind zu verlieren ist im ersten Moment etwas anderes, als eine Partnerin, den besten Freund oder eine Katze. Aber genau hier sollten wir keine Unterschiede machen, sagt Moni BItzi. «Wenn du etwa einem Kind seine Trauer über das verlorene Haustier absprichst – dieses ‹es war doch nur ein Hamster› – dann lehrst du ihm, dass seine traurigen Gefühle keinen Platz haben.» Dabei sei Raum schaffen das Allerwichtigste. 

Moni Bitzi entscheidet bei jedem Menschen neu, wie dieser Raum aussehen soll. Manche Klient*innen kommen zu ihr nach Hause, mit anderen macht sie lange Spaziergänge. Laufen helfe, Dinge zur Sprache zu bringen. «Beim Laufen ist man im Fluss, sowohl körperlich, wie auch emotional.» Mit den Kindern der Trauergruppe, die sie in Bern mitleitet, geht sie einmal im  Monat in den Wald. 

Ein Kind, sagt sie, trauere anders als ein*e Erwachsene*r. Kinder haben sich noch keine Barrieren aufgebaut, bei ihnen kommt alles viel ungefilterter heraus. Ein Kind kann zwanzig Minuten lang bitterlich weinen – und von einem Moment auf den anderen in sein Zimmer gehen und zufrieden eine Legoburg bauen. 

Sie holt einen Gummi-Handschuh aus dem Koffer und streift ihn sich über. Wenn ein Mensch stirbt, sagt sie, erkläre sie Kindern den Tod mit diesem Bild: Der Handschuh, das ist unser Körper. Er ist eine Hülle, die alles, was du machst, mitmacht. Die Hand hingegen ist das, was dich für andere ausmacht. Das, was dich zu dir macht. Manche Menschen nennen es «Seele». 

Wenn ein Mensch stirbt, dann schlüpft die Hand aus dem Handschuh und er bleibt leer zurück. Sein Inneres ist jetzt woanders – vielleicht bei Freund*innen, vielleicht im Himmel, vielleicht in der Luft. Niemand weiss das so genau. Wo es sein soll, dürfen die Kinder ganz allein entscheiden. Wichtig ist, dass es bleibt. Niemand ist einfach so ganz weg.

Mittlerweile habe ich mit meinem Partner drei Kinder. Ihr Leben führt mir unsere Sterblichkeit vor Augen, manchmal so sehr, dass es mir Angst macht. Jeder ihrer Entwicklungsschritte ist auch ein Abschied, jeder Gewinn auch ein Verlust. Wir haben die Familienplanung abgeschlossen, ich werde nie mehr ein Kind gebären, nie mehr stillen. Ich habe diese Etappen für immer hinter mir gelassen. Und bin damit meinem Tod ein bisschen näher gerückt.

Es sind Gedanken, die ich lieber von mir wegstosse, als mich ihnen zu stellen. Dabei weiss ich um ihr Ausmass, spätestens seit Zoe nicht mehr lebt: Wir alle werden sterben. Wieso ist es so schwierig, sich damit abzufinden?

Die Antwort, sagt Moni Bitzi, liegt in der Angst. «Wir verweigern uns und Anderen die Auseinandersetzung mit dem Tod, aus Angst vor dem Unbekannten.» Dabei sei das ganz wichtig, am Besten bereits bevor jemand stirbt. «Am schönsten wäre es, wenn wir den Tod in unser Leben integrieren könnten.» Ein Spaziergang in der Natur eigne sich etwa hervorragend dafür, sich seiner Vergänglichkeit bewusst zu werden.

Nach drei Stunden ist der Tisch voller Dinge, wir haben ohne Pause geredet. Ich muss mich verabschieden, um die Kinder von der Kita zu holen. Zeit für eine letzte Frage. Zieht einen die Präsenz von so viel Trauer einen nicht selbst auch runter? «Im Gegenteil», sagt Bitzi und hält die Tür in den dunklen Flur auf. «Seit ich diesen Beruf mache, schätze ich das Leben umso mehr.» 

Auf dem Weg zur Kita fällt mir auf, dass die Magnolien blühen. Als mir mein Sohn in die Arme rennt, frage ich mich, wann der Moment kommen wird, an dem er mich verabschieden muss. Ich spüre seine feinen Nackenhaare an meiner Wange, hole Luft und drücke ihn fest an mich. Heute nicht. 

*Das tibetische Bild habe ich im Nachhinein gegoogelt. Es handelt sich um die buddhistische Figur Manjushri. Sie hält in der einen Hand ein brennendes Schwert, in der Anderen das Buch der Weisheit. Das Schwert soll Licht dorthin bringen, wo nichts als Dunkelheit herrscht. Gut getroffen, würd' ich sagen. 

Fachstelle Kindsverlust

Raum für Kinder- und Familientrauer

Aurora – Kontaktstelle für Verwitwete mit minderjährigen Kindern

Nebelmeer – Community für suizidbetroffene Jugendliche

Familientrauerbegleitung

Leben mit dem Tod

Moni und das Licht

Der Krieg & ich

«Was bedeutet eigentlich Krieg?»

Krieg und Kunst

«Ich bin keine, die rennt»

Man bei Bajour Profilbilder mit holographischen Meerjungfrauenschänzen bekommt

Schriftstellerin beim Kommode Verlag und freie Autorin unter anderem für die NZZ, Republik, Annabelle, sowie Lektorin & Schreibcoach bei meiner eigenen kleinen Firma

Den Flüsterbogen am Münster, die Badebrunnen im Sommer und das Glitzern des Meeres, ganz hinten am Horizont

Autorin

Fedara 

Seraina Kobler

Die ukrainische Schriftstellerin Eugenia Senik (36) lebt seit August 2021 in der Schweiz. Aufgewachsen ist Senik im Osten der Ukraine, in Luhansk. Am 9. Mai erscheint ihr dritter Roman, «Das Streichholzhaus», auf Deutsch. Es wurde vom PEN Ukraine in die Liste der besten ukrainischen Bücher des Jahres 2019 aufgenommen. Für Bajour schreibt sie ein persönliches Tagebuch über den Krieg.

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Eugenia Senik

Julius E. O. Fintelmann

Kulturredakteurin bei Tageswoche, bz, SRF Kultur

Die Gipfeli im Damatti, der Schnaps im goldenen Fass, die Seerosen im Beyeler.

Einen anständigen Glacéladen. Nein, auch das Acero reicht meinem verwöhnten Berner Gaumen nicht. (Gelateria, zu Hilf!)

Reporterforum (Vereinsmitglied), Medienfrauen Schweiz, Podcastlab Schweiz (Gründermitglied) 