«Liebe Jewa» – ein Brief an meine Nichte in der Ukraine

Wie helfen? So kannst du Geflüchtete seelisch unterstützen

Für Johanna Heusser ist Yoga im Westen auf den herabschauenden Hund gekommen

Deutschrussin im Baselbiet: Wir sind nicht dieser Krieg!

Julia Nickel ist Deutschrussin und lebt im Baselbiet. Für die Organisation TerraNea war sie als Übersetzerin an der polnisch-ukrainischen Grenze. Sie erzählt, was der Krieg mit ihr macht. 

Ich erinnere mich an eine Szene in meiner Jugend: Mit zwei Freundinnen stehe ich auf einem Schulhof in Deutschland. Wir sind Russlanddeutsche, mit deutschen Grosseltern, die während des zweiten Weltkrieges in ein sibirisches Arbeitslager mussten. Im Zuge der Repatriotisierung hat man uns aus Russland zurückgeholt und hierher geschickt, in ein Internat, damit wir schnell Deutsch lernen. 

Ein Junge kommt auf uns zu und beschimpft uns als «Scheissrussen». Wir sind uns Anfeindungen gewohnt und stellen uns mit Nachnamen vor. Meine Freundinnen heissen Klaus und Wink, ich Schnakenberg. Wir fragen den Jungen, wie er heisst. Kaminski, sagt er. Hast du einmal drüber nachgedacht, rufen wir, dass wir vielleicht mehr Deutsche sind als du? Da sagt er nichts mehr.

Ich erinnere mich daran, weil im Moment dasselbe passiert: Vorurteile werden gefällt, noch bevor die Menschen überhaupt wissen, welche Geschichte sich hinter dem russischen Akzent versteckt. Es gibt Deutschrussen, ukrainische Russen, russische Ukrainer. Es gibt unzählige Russen, die diesen Krieg scharf verurteilen. Wie ich. 

Als Putin der Ukraine den Krieg erklärte, wusste ich, ich will helfen. Im Bus sah ich das Inserat der Organisation 

TerraNea

, die Übersetzer suchte, um an die polnisch-ukrainische Grenze zu fahren und Geflüchtete in die Schweiz zu bringen. Ich meldete mich und wurde für den nächsten Tag eingeteilt. Zuhause weckte ich meinen Mann. Ich fahre an die polnisch-ukrainische Grenze, sagte ich, hast du was dagegen? Er sagte Nein, aber konnte das nicht bis morgen warten? 

Konnte es nicht. Am nächsten Morgen früh fuhr er mich nach Pratteln, wo ich in einen Car stieg. Ich hatte ein mulmiges Gefühl, zeitweise auch etwas Angst. Ich machte mir Sorgen, wie die Menschen auf mich reagieren würden, wenn sie hörten, dass ich Russisch spreche. Bitte stell mich vor, bevor ich anfange zu reden, sagte ich der anderen Übersetzerin im Bus. 

Als wir ankamen, war alles ganz anders als erwartet. Wir hatten gedacht, dass die Menschen uns überrennen würden. Aber niemand wollte schnell weg, im Gegenteil: Wir mussten vielen gut zureden, damit sie mitkamen. Dazu muss man wissen: Viele haben Verwandte, Männer und Söhne, die im Krieg kämpfen. Die wollen nicht zu weit weg von Zuhause. Sie denken: Wenn der Krieg in ein paar Tagen zu Ende ist, will ich so schnell wie möglich wieder heim. 

Wir redeten ihnen gut zu und erklärten die Situation. Viele wussten nicht, wo die Schweiz lag und konnten sich nicht vorstellen, wie es in den privaten Haushalten aussah, in denen sie untergebracht werden sollten. 

Einer Frau mit sieben Kindern sagte ich, dass sie in eine Wohnung mit Garten kommen werde. Mit Garten? wiederholte sie und ich sagte ja, für die Kinder, zum Spielen. Sie antwortete: Ein Garten ist zum Arbeiten da, nicht zum Spielen!

Ich erklärte ihr, dass man in den Schweizer Gärten keine Zwiebeln oder Kartoffeln hat, sondern einen Grill, Spielzeuge und Sonnenliegen, auf denen man im Sommer einen Aperitif trinken. Das sind die Welten, die da aufeinander geprallt sind. 

Nach sechs Stunden sassen wir wieder im Car, zusammen mit rund 32 Geflüchteten. Sieben Babys waren an Bord. Wir fuhren die Nacht durch. Während der Fahrt liefen wir immer wieder im Car herum, erkundigten uns, wie es allen ging und halfen aus. 

Die negativen Reaktionen auf mein Russisch, vor denen ich mich gefürchtet hatte, blieben aus. Viele sagten sogar, Julia, nach dem Krieg sehen wir uns in der Heimat wieder. Ich musste ihnen erklären, dass ich keine Ukrainerin, sondern aus Sibirien bin. Mittlerweile spreche ich Russisch mit Akzent, das lag wohl daran. 

Als ich wieder neben meinem Mann im Bett lag, sagte ich ihm: Stell dir vor, diese Menschen können jetzt zum ersten Mal seit Tagen wieder duschen, sie liegen zum ersten Mal seit Tagen wieder in einem Bett. 

Dieser Einsatz hat meine Wut verstärkt. Wir sehen täglich Bilder aus diesem Krieg, sie zeigen das Kriegsgeschehen, die zerbombten Häuser. Aber auch das elende Warten an der Grenze gehört dazu. Ich habe dort Menschen gesehen, die alles verloren haben. Egal wie viel sie hatten. Da standen auch richtig elegante Menschen, Leute im Pelz. Der Krieg macht sie alle gleich. 

Meine Eltern wohnen seit sieben Jahren wieder in Russland, seit vier Jahren habe ich sie nicht mehr gesehen. Erst kam Corona und dann erkrankte mein Vater an Krebs. Er wollte eigentlich diesen März nach Deutschland, um sich dort bestrahlen zu lassen. Das fiel von heute auf morgen ins Wasser, die Lufträume sind zu. 

Auch was jetzt mit seiner Pension geschieht, weiss ich nicht. Er bekommt sie aus Deutschland und muss dafür Anträge im Ausland stellen. Aber das geht im Moment nicht, also fülle ich die Anträge aus. Ich habe jedoch keine Ahnung, wie ich ihm das Geld schicken soll. Zum Glück haben sie einen Garten. Als ich das letzte Mal mit meiner Mutter telefonierte, sagte ich ihr, du musst jetzt ganz viel anbauen, pflanzt und setzt alles ein, was möglich ist. Nicht ganz einfach mit einem kranken Mann zuhause. 

Auch sie sind wütend auf Putin, auch sie haben ihn nicht gewählt. Schalten sie den Fernseher an, ist die Rede von einer Sonderoperation, keinem Krieg. Meine Mutter will so wenig wie möglich mit uns telefonieren, sie hat Angst, dass man sie für eine Spionin halten könnte. Auch aus dem Haus gehen sie nur sehr selten: Im Dorf gelten sie als die deutschen Faschisten.

Ich selbst erlebe in meinem Heimatdorf im Baselbiet (ich bin seit 13 Jahren in der Schweiz) glücklicherweise keine Anfeindungen. Aber ich höre immer wieder von Freundinnen, wie jetzt ihre Kinder in der Schule bedroht werden. Bis vor zwei Wochen fand ich es manchmal schade, dass meine Kinder kein Russisch können – ich und mein Ehemann, ein Deutscher, sprechen Deutsch mit ihnen. Seit zwei Wochen bin ich froh drum.

Ich erzähle all das, weil es wichtig ist, zu begreifen, dass es so etwas wie «die Russen» nicht gibt. Wir sind nicht eins und wir sind nicht dieser Krieg. Aber auch auf uns hat er Auswirkungen. Wenn der Nachrichtensprecher davon redet, wie «die Russen» geschossen haben, läuft es mir kalt den Rücken runter. Wir haben Putin nicht gewählt, viele von uns nicht. 

Die Ukraine braucht uns alle zusammen. Geeint, nicht gespalten. Wir müssen zusammenhalten, ganz besonders jetzt. 

Die Organisation TerraNea sucht nach wie vor Spenden, Freiwillige und Gastfamilien. Interessierte können sich 

hier

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Nach sechs Monaten auf Lesbos: Wie abnormal normal es hier ist

Seit einiger Zeit frage ich mich, was das sein soll: «Normalität». Was ist normal? Und wenn Normalität bedeuten soll, dass etwas in «geordneten Bahnen» verläuft, was akzeptiert unsere Gesellschaft dann als Normalzustand? 

Vor neun Monaten habe ich meinen Job bei einem Basler Grafikstudio auf Eis gelegt und bin nach Lesbos gefahren, um zu helfen. Es war nicht das erste Mal, dass ich mich in der Flüchtlingshilfe engagierte, aber es sollte der längste Aufenthalt auf der griechischen Insel ganz im Osten, direkt vor der türkischen Küste, werden.

September bis März. Griechenland liegt zwar im europäischen Süden, aber kalt ist es in dieser Jahreszeit auch dort. Die Temperatur, so viel vorneweg, trägt aber nur einen Teil zur allesdurchdringenden Kälte bei, die dort herrscht. 

lerne ich im Januar die 11-jährige Samira kennen. Sie strahlt mich an, hüpft um meinen Tisch und fängt an, mich über meine Familie auszufragen. Ganz komisch findet sie, dass ich nicht verheiratet bin.

Ein kleiner Knirps klammert sich plötzlich an Samiras Bein und kichert, während er ihr den Pulli langzieht. Sie erklärt mir, dass sie mit ihrer Mutter ins Gemeinschaftszentrum gekommen ist, um Kleider auszusuchen, da letzte Nacht in ihr Zelt eingebrochen wurde und fast alles, was sie an Hab und Gut hatten, verschwand.

Samira hat sechs Geschwister, sie ist die Älteste, ihr kleinster Bruder ist gerade mal ein paar Monate alt. Sie erklärt mir in erstaunlich gutem Englisch, dass sie das abgebrannte Camp Moria gut fand. Das neue Camp aber, das in kurzer Zeit auf einem ehemaligen Schiessplatz direkt an der Küste aufgebaut wurde, das sei ganz schlimm.

Mein Herz bricht, und ich frage sie, wieso Moria denn gut war. «Moria, school, good». Dort hat sie ihr Englisch erlernt, sagt sie.

Was muss alles falsch gelaufen sein, wenn eine 11-Jährige das Camp Moria, das schon vor dem Brand als 

, im Vergleich zum neuen Camp als «gut» bezeichnet?

Das Erlebnis ist eines von vielen, das sich mir eingebrannt hat und mir, zurück in der Schweiz, immer wieder in Erinnerung kommt.

Überlebensstrategie: Eine Beschäftigung, etwas zum dran festhalten

Ein anderes Erlebnis kommt zum Beispiel dann auf, wenn ich mich mit dem Velo bei kaltem Regen und Wind über die Johanniterbrücke kämpfe. Dann erinnere ich mich an den Abend kurz vor Sonnenuntergang auf Lesbos, als ich nochmal zum Camp gefahren bin, um einem unserer Community Volunteers, Houssain, ein Wifi-Hotspot-Gerät zu bringen. Die Windböen waren an diesem Abend so heftig, dass mir der Wind mein Handy aus der Hand riss, kurz bevor ich das Tor mit dem vielen Sicherheitspersonal erreichte. Keinen Meter darf ich ins Camp hinein.

Houssain kam zum Tor mit breitestem Grinsen im Gesicht, er war wie immer gut drauf und erzählte mir in dieser aufgewühlten Stimmung von den vielen coolen Videoprojekten, die er da drinnen umsetzen wollte. Hinter ihm peitschte der Wind die Planen der Zelte umher, die von dünnen Seilen und Steinen notdürftig am Boden gehalten wurden. Einige Zelte waren schon zerstört. Die Wellen schlugen teilweise bis über die Strasse und alles war nass, obwohl es nicht einmal regnete. 

Ich hatte Mühe auch nur eine Minute dort am Gitter zwischen Wasser, Wind und Polizei zu stehen, und frisch-fröhlich über Videos zu diskutieren. Houssain schien allerdings den Wind gar nicht zu hören und die Kälte gar nicht zu spüren.

Mir wurde einmal mehr bewusst, dass es genau das ist, was den Menschen in den Camps hilft, mit der Situation umzugehen: Eine Aufgabe zu haben, einen Sinn. 

Viele meiner Freund*innen im Camp finden keine Möglichkeit, so einer Aufgabe nachzugehen oder eine Passion auszuleben. Speziell damals, als das Camp im kompletten Lockdown war, wurden sie noch extremer isoliert, sodass sie in tiefe Depressionen fielen. Manche versuchten, sich das Leben zu nehmen.

Zurück in Basel: Erstmal das Körbchen richten

Es wird für mich eine absurde Zeit, die Normalität in der Schweiz wieder als eine Normalität zu akzeptieren. Mit dem Wissen, dass auf den griechischen Inseln gleichzeitig eine komplett inakzeptable «Normalität» herrscht.

Grundsätzlich ist es diese Ordnung hier überall, sie steckt in Gesten, Ritualen, Alltagshandlungen. Dass eine Kundin in der Migros nach dem Aufs-Band-Legen ihrer Einkäufe noch kurz ein Körbchen von der Nebenkasse, wo es ein anderer Kunde vergessen hat, in die Hand nimmt und auf den Körbchenturm platziert. Dass man Alu von Karton, ja sogar Plastiksorten trennt. Dass man um Punkt eigentlich schon zu spät ist. Dass man eine Zentralheizung hat. Dass man innerhalb von einem Tag jegliche Dokumente beantragen und, wenn man Glück hat, auch erhalten kann. Aber auch, dass man fürs WC am Bahnhof zwei Stutz zahlt und dafür das WC-Papier in die Schüssel schmeissen darf. In Griechenland verstopft dann zuverlässig die Leitung. Dass man sich über Vorsorge sehr viele Gedanken machen soll.

Alles hat eine Ordnung hier und die kleinsten Dinge werden ausgiebig diskutiert, aber grössere, vermeintlich ferne, irgendwie «globale» Themen werden aus meiner Sicht unter den Teppich gekehrt mit der Einstellung «sehen wir nicht, gibt's nicht».

, den unser Hilfswerk One Happy Familie mitinitiiert hat. Der Aufruf wurde von vielen unterzeichnet und blieb dennoch ein frommer Wunsch. Denn vom «jetzt» ist nicht viel übriggeblieben und es gab auch kein «später». Ich verliere langsam die Hoffnung und habe aufgehört zu hoffen, «morgen» werde etwas passieren. 

Das Thema Geflüchtete ums Mittelmeer und speziell auf den griechischen Inseln gehört nun zur Normalität. Es ist also normal, dass Familien in Europa jahrelang in unmenschlichen Camps hausen, ihre traumatisierten Kinder von Ratten gebissen werden, keinen Zugang zu fliessend Wasser haben, misshandelt werden und komplett abhängig vom politischen Willen in diesem Missstand gehalten werden.

Falls mal ein Lager mit 13'000 Bewohner*innen abbrennt, gibt es viel Rauch, die Kameras werden zu den Köpfen da oben gerichtet. Jeder Kopf muss sich äussern. «No more Moria» wird bestimmt von den Notizen oder Telepromptern abgelesen und einen Monat später steht ein neues Camp, aber die Kameras sind schon weitergezogen.

Nach sechs Monaten auf Lesbos und vielen Einsätzen in den letzten vier Jahren, frustriert mich zudem, dass es nun vor allem die Freiwilligen sind, die von überall in vulnerable Krisensituation wie Lesbos gehen und jahrelang ihr Möglichstes tun, weil sie diese Unmenschlichkeit nicht akzeptieren. Sie haben das dringende Gefühl, handeln zu müssen, weil von den eigentlich verantwortlichen Köpfen nichts unternommen wird. Ja, es kommt ihnen vielleicht gerade noch recht, dass sich «on the ground» ein paar Freiwillige um die Mindestversorgung kümmern.

 von einer «neuen Normalität». Aber, nochmal, was ist schon normal? Ich höre in den Medien paranoide Stimmen, die sich durch die Hygienemaske in ihrer Freiheit eingeschränkt fühlen und absurde Vergleiche zum 2. Weltkrieg ziehen. Währenddessen sie in Altdorf oder Liestal auf der Strasse spazieren dürfen, ohne dass die Polizei sie ohne Angabe von Gründen direkt aufs Revier schleppt und eine Busse verteilt in der Höhe eines Drittel ihres Jahreseinkommens. Auf Lesbos kommt sowas vor.

Ich möchte an dieser Stelle meine Hochachtung aussprechen an alle, die immer noch für grundsätzliche Menschenrechte in Europa kämpfen. An alle Politiker*innen, die immer noch das Redner*innenpult erklimmen, obwohl sie bei ihrem letzten Versuch, etwas zu bewegen, ignoriert wurden. An alle Freiwilligen, die diese Normalität nicht akzeptieren und täglich ihr Möglichstes tun, obwohl sie Gefahr laufen, kriminalisiert zu werden. An alle grosszügigen Spender*innen, die Projekte unterstützen, obwohl sie wissen, dass auch die im grossen Ganzen nur ein Tropfen auf den heissen Stein sind. An alle Medienschaffenden, die sich noch immer bemühen, die Missstände aufzuzeigen, obwohl das Publikum es gleich danach wieder vergisst. Merci! Wer weiss, vielleicht kommt die Menschlichkeit ja irgendwann zurück in unsere Politik.

Das wäre dann eine Normalität, mit der ich mich auch wieder anfreunden könnte.

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Long Covid

Die Vergessenen

Wie war dein LSD-Trip?

Im April 1943 entdeckte der Chemiker Albert Hofmann in seinem Labor in Basel die halluzinogene Wirkung von LSD. Seither versetzen Menschen auf der ganzen Welt Körper und Geist mit der Droge in andere Zustände. Was man dabei empfindet, erlebt jede*r ein wenig anders – im Positiven oder Negativen – das zeigen die folgenden Erfahrungsberichte.

Ich nehme regelmässig LSD, im Schnitt einmal pro Jahr. LSD hilft mir, Klarheit in bestimmte Dinge zu bekommen. Konkret fallen mir zwei Erlebnisse ein, die für mich besonders eindrücklich waren. Bei beiden Trips war ich mit meiner Frau unterwegs. 

Im Sommer 2021 waren wir in den Ferien am Meer und haben tagsüber LSD genommen. Irgendwann bin ich ins Wasser und rausgeschwommen. Ich war schon ein Stück vom Strand entfernt, als eine Stimme in meinem Kopf gesagt hat: «Schwimm nicht so weit raus, das ist gefährlich» – wie es meine Eltern zu mir als Kind immer gesagt haben. Ich habe dann einen Moment inne gehalten und mir ist aus einer Erwachsenenperspektive klar geworden, dass das gar nicht meine Stimme, sondern die meiner Eltern ist in meinem Kopf. 

Dabei wurde mir klar, dass ich oft und in vielen Situationen zu ängstlich bin. Ich bin dann noch ein Stück weiter rausgeschwommen und es hat sich gut angefühlt. Seit dieser Erfahrung kann ich rationaler auf meine Ängste blicken.

Die zweite einschneidende Erfahrung war etwa ein Jahr später. Diesmal kam die Erkenntnis, als ich schon am Runterkommen war. Meine Frau hat sich irgendwann schlafen gelegt und ich habe mich noch eine Weile ins Wohnzimmer gesetzt. Ich hatte zu der Zeit oft Probleme beim Einschlafen und habe deshalb viel gekifft. Ich konnte und wollte mir bislang aber nicht eingestehen, dass ich wirklich ein Problem habe, das ich angehen muss. Bis zu diesem Moment. 

Plötzlich ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen und wurde mir völlig klar. Noch am selben Abend habe ich eine Liste geschrieben mit Ritualen, die mir beim Einschlafen helfen. Seither trage ich nachts zum Beispiel immer einen Pyjama anstatt wie davor einfach die Boxershorts, die ich tagsüber schon anhatte. Generell gehe ich bewusster mit meiner Schlafroutine um und schlafe seither besser. 

Das Krasse für mich war, mir einzugestehen, dass ich ein Problem habe. Ich bin eigentlich ein sehr reflektierter Mensch, meditiere viel und lebe bewusst. Dennoch komme ich durch LSD immer wieder an «Blind Spots» und erkenne Eigenschaften oder Verhaltensmuster an mir, die mir ohne Acid nicht bewusst geworden wären.

LSD, die Abkürzung von «Lysergsäurediethylamid», ist ein synthetisches Lysergamid. Es gehört zu den Psychedelika und gilt als eines der stärksten Halluzinogene. Bereits kleinste Mengen können das Bewusstsein verändern. Anders als die meisten anderen Drogen hält die Wirkung von LSD mit bis zu zwölf Stunden sehr lang an. Auf dem illegalen Markt wird LSD in Form von kleinen «Pappen», oder als Pillen verkauft. Der Wirkstoff kann – wie bei allen illegalen Drogen – stark schwanken.

Meinen ersten und bislang einzigen Trip habe ich nicht so gut in Erinnerung. Ich war mit Freund*innen in den Bergen und eigentlich hat alles gepasst: Es war mega schönes Wetter, wir waren alle ausgeschlafen und gut auf den Trip vorbereitet. 

Ungefähr eine Stunde nachdem wir das LSD genommen haben, spürte ich erste Veränderungen in meiner Wahrnehmung. Plötzlich habe ich in den Bergen Gesichter gesehen und alles, was ich angeschaut habe, passte sich dem Beat der Musik an. Wir hatten es sehr lustig untereinander und haben viel gelacht. 

Irgendwann hat sich in mir aber das Gefühl breit gemacht, dass ich eigentlich gar nicht wirklich dazugehöre und überflüssig bin in dieser Gruppe. Ich habe mich dann immer mehr zurückgezogen und je ruhiger ich wurde, desto intensiver wurden diese Gedanken. Als Kind habe ich mich oft ausgeschlossen gefühlt und hatte das Gefühl, nirgends wirklich dazuzugehören. In dem Moment habe ich genau dieses Gefühl von damals gespürt. Es war, als wäre ich die 12-jährige Version meiner Selbst.

Ich hatte Angst, meine Gedanken zu teilen und ständig das Gefühl, etwas in mir zurückhalten zu müssen. Das war anstrengend und hat sich sehr bedrückend angefühlt. Als die Wirkung nachgelassen hat, war ich froh. Ich weiss nicht, ob es an der Therapie liegt, die ich seit einiger Zeit mache, oder am LSD – vielleicht ein bisschen an beidem. Aber ich glaube, dass ich seit diesem Erlebnis bewusster mit meinen Beziehungen umgehe und mich gezielter frage, mit welchen Menschen ich welche Art von Beziehungen eingehen will. 

Das wurde mir aber erst mit der Zeit bewusst. Ich schliesse nicht aus, irgendwann nochmal LSD zu nehmen. Ich würde aber mehr darauf achten, mit wem. Ich glaube, dass man bereit sein muss, alles, was während einem Trip in einem hochkommt, zu teilen.

Ich war letzten Sommer mit ein paar Freund*innen in den Bergen, um LSD zu nehmen. Ich weiss noch, dass ich während des Trips ein Brot gebacken habe, das mich völlig fasziniert hat. Wie es schmeckte, die Konsistenz … Ich war noch nie so begeistert von einem Stück Brot. 

Nach den ersten paar Stunden sind wir im Wald spazieren gegangen und an einen Bach gekommen. Das Geräusch vom Wasser hat sich in meiner Wahrnehmung zu einem Song entwickelt. Das war total faszinierend. Irgendwann habe ich nichts anderes mehr wahrgenommen als die Geräusche vom Wasser. 

Ich habe schon öfter LSD genommen und glaube, dass es mir gut tut. So ein Trip ist aber immer auch sehr anstrengend, weil er lang geht. Das muss einem bewusst sein. Wenn es mir während einem Trip mal zu viel wird, versuche ich mich, auf die Natur zu konzentrieren. Das beruhigt mich.

Ich habe schon mehrmals LSD genommen und die meisten Trips in guter Erinnerung. Einer ist mir dabei besonders im Kopf geblieben: Wir waren bei meinem damaligen Freund zuhause und haben das LSD zusammen mit anderen Freund*innen genommen. Mein Freund und ich sind irgendwann in sein Zimmer gegangen und haben ganz viele Kerzen angezündet. Das sah wunderschön aus, wie ein riesiges Lichtermeer. 

Wir hatten dann unglaublich schönen Sex. Normalerweise haben wir nicht so langsamen und soften Sex, aber in diesem Moment hat sich das total richtig und gut angefühlt. Ich habe mich danach mit anderen Freund*innen ausgetauscht, die auch schon Sex auf LSD hatten. Nicht alle haben diese Erfahrung so überwältigend in Erinnerung wie ich. 

Ich denke, dass das daran liegt, dass wir zu dieser Zeit schon seit mehreren Jahren in einer Beziehung waren und uns auch so sehr nahe standen. Das LSD hat dieses Gefühl einfach noch unglaublich verstärkt.

Mein erstes und einziges Mal LSD habe ich auf einem Festival genommen und es war der Horror. An jenem Morgen war ich total übermüdet, weil ich die ganze Nacht wach war. Ich habe an diesem Wochenende schon eine Menge anderer Drogen und Alkohol konsumiert. Wie es dazu kam, dass ich LSD nahm, weiss ich gar nicht mehr genau. 

Irgendwie bin ich über den Zeltplatz gelaufen, als mich ein paar Leute, die ich aber nicht kannte, eingeladen haben, mit ihnen LSD zu nehmen. Ich habe dann so einen Filz geschluckt (ich glaube es war viel zu viel) und bin weitergelaufen. Rund eine Stunde später ist die Wirkung eingefahren. 

Am Anfang hat sich meine Wahrnehmung ein bisschen verändert, ich habe die Farben intensiver gesehen und die Gesichter von den Menschen sahen komisch aus, irgendwie total verzerrt. Ich war aber auch völlig verpeilt und kaum in der Lage, mein Handy zu bedienen. 

Es hat eine Ewigkeit gedauert, bis ich meine Leute gefunden habe. Als ich auf unseren Zeltplatz kam, ist mir schon ein Freund entgegengelaufen: «Wo warst du? Und was ist los mit dir?» Ich habe ihnen erzählt, dass ich gerade LSD genommen habe, als ein anderer Freund völlig entgeistert meinte: «Was? Bist du verrückt?» Da habe ich zum ersten Mal Angst bekommen. Meine Freund*innen hatten alle noch nie LSD genommen und wussten nicht, wie sie mit mir umgehen sollten. Sie haben mir Vorwürfe gemacht und mich behandelt, als sei ich völlig neben der Spur.

Je länger das ging, umso schlechter ging es mir. Ich habe mich dann irgendwann ins Zelt gelegt, was sich aber total erdrückend angefühlt hat. Gleichzeitig konnte ich aber auch nicht unter Leute, weil ich totale Paranoia hatte. Ich hatte die ganze Zeit das Gefühl, alle schauen mich an. 

Das Problem war, dass ich mich nirgends zurückziehen konnte. Ich wollte einfach nur, dass es vorbei ist. Irgendwann habe ich mich auf eine Wiese etwas abseits gelegt. In diesem Moment habe ich mich sehr einsam und allein gefühlt. Der Trip hat ewig gedauert, bestimmt 13 Stunden. Ich hatte keine Ahnung, dass das so lang geht. Seit diesem Tag habe ich immer wieder Anflüge von Panikattacken. Ich werde in meinem Leben sicher kein LSD mehr nehmen.

Ich habe bisher einmal in meinem Leben LSD genommen. Das war vor etwa zehn Jahren und für mich ein wirklich einschneidendes Erlebnis. Ich war neugierig und wollte es einfach Mal ausprobieren. 

Mir ging es zu der Zeit nicht besonders gut. Mein Vater ist früh gestorben und ich habe mit meinem Bruder die Firma übernommen, obwohl wir beide das eigentlich gar nicht wollten. Zudem war ich in einer unglücklichen Beziehung und hatte mit Depressionen zu kämpfen. 

Ich war zuhause, als ich das LSD nahm. Am Anfang ging es mir noch gut, meine Wahrnehmung hat sich ein bisschen verändert, ich habe mich und meine Umgebung intensiver wahrgenommen. Nach ein paar Stunden ist das aber gekippt und ich bin total in meinen Gedanken hängen geblieben. 

Mir wurde plötzlich bewusst, dass ich mich ständig selbst belüge; im Job, in der Beziehung, generell im Leben. Je länger sich der Trip gezogen hat, desto intensiver wurden diese Gedanken. Das war zwischendurch schon sehr anstrengend und nicht einfach für mich. Gleichzeitig habe ich aber auch das andere, das wirkliche Ich in mir entdeckt und es hat sich so angefühlt, als ob wir uns zum ersten Mal begegnet wären. 

Als die Wirkung nach etwa acht Stunden nachgelassen hat, war ich froh, weil es wirklich anstrengend war. Das LSD hat mir geholfen, mein Leben in vielen Bereichen so zu verändern, dass es mir besser geht, weil ich seit dem Trip besser weiss, wie ich funktioniere. Das ist mir aber erst nach einer Weile bewusst geworden. 

Heute führe ich ein sehr glückliches Leben. Ich hatte seither nicht mehr das Bedürfnis nach einem zweiten Trip. Ich würde aber nicht ausschliessen, dass das für immer so bleibt.

Lucy in the Sky 💎

Schocktelefon

Irma, Schrecken aller Ganoven

«Der Gentest hat mir das Leben gerettet»

Wir haben Saskia Meineck mehrmals getroffen, um sie auf ihrem Weg in ein neues Leben zu begleiten. Das erste Mal im Mai 2021, einige Monate nach der Entfernung ihrer Brüste. Ein zweites Mal trafen wir sie im September 2021, nachdem ihre Gebärmutter/ Eierstöcke entfernt wurde. Hier erzählt sie uns ihre Geschichte.

Ich empfinde den positiven Brustkrebs-Gentest als Glücksfall, denn ich konnte handeln. Ich hatte die Wahl, entweder alle drei Monate zur Mammografie zu gehen und mich jeden Tag abzutasten und Angst zu haben, dass ich eventuell vor meinem 50. Lebensjahr an Brustkrebs erkranke. Oder eine beidseitige Mastektomie zu machen, also mir das Brustgewebe vorsichtshalber entfernen zu lassen. Für mich stand fest: Ich mache das. Weil ich nicht mit der Angst leben wollte, eines Tages aufzuwachen und einen Knoten zu spüren. Ich habe die Chemotherapie meiner Mutter und meiner Schwester miterlebt, ich weiss was das bedeutet. 

Meine Mutter hat vor 24 Jahren das erste Mal Brustkrebs bekommen. Damals war ich Teenagerin. Das war traurig für mich, das mitzubekommen, aber ich nahm es hin. Zwei Jahre später bekam sie erneut Brustkrebs. Das hat mich schon härter getroffen als das erste Mal. Ich dachte: Das haben wir doch schon mal durchgemacht. Aber sie hat es zum Glück gut überstanden.

15 Jahre später hat meine Mutter Gebärmutterkrebs bekommen. Gott sei Dank wurde er früh erkannt und wieder ging alles gut. Vor fünf Jahren hat sie Lungenkrebs bekommen. Meine Mutter hat nie geraucht, immer ein gesundes Leben geführt, Sport gemacht und wenig Alkohol getrunken. Nach der Diagnose waren wir nicht mal wütend, wir waren nur noch müde. Wieder hat sie es überstanden, obwohl die Ärzte sie schon totgesagt hatten.

Im Herbst 2020 bekam meine Zwillingsschwester Brustkrebs. Wegen unserer Mutter waren wir vier Schwestern regelmässig zur Vorsorge gegangen: Ab dem 20. Lebensjahr zur jährlichen Krebsvorsorge beim Frauenarzt, seit dem 40. Lebensjahr dann auch zur Mammografie. Vor drei Jahren wachte meine Schwester morgens mit der Hand auf der Brust auf und fühlte einen Knoten. Nur drei Monate zuvor war bei einem Kontrolltermin nichts festgestellt worden. Sie war noch am selben Tag bei der Frauenärztin, diese fand drei Knoten. Es war ein schnell wachsender Tumor. Als meine Schwester drei Wochen später operiert wurde, waren es schon neun Knoten in der Brust und das Schlüsselbein war angefressen. 

Damals sind wir stutzig geworden: Regelmässige Kontrollen und es bringt doch nichts?! So war es ja zumindest in ihrem Fall. Der behandelnde Arzt meiner Schwester empfahl uns einen Gentest. Der kann zeigen, ob man die Veranlagung für unter anderem Brust- oder Gebärmutterkrebs hat. Das überraschte uns, davon hatte uns nach den Erkrankungen unserer Mutter nie jemand etwas gesagt. Auch meine Frauenärztin, die von meiner Familienhistorie wusste, schlug mir nie einen Gentest vor. In den Medien hatten wir davon ebenfalls noch nie etwas gelesen.

Die Tests von meiner Zwillingsschwester und mir waren positiv. Wir haben das BRCA2-Gen. Das heisst, das Risiko, an Brustkrebs zu erkranken, ist bei uns sehr hoch, bei mehr als 80 Prozent. Auch das Risiko, an Gebärmutterkrebs zu erkranken, ist bei uns erhöht.

Ich entschied mich schnell. Ende Januar 2021 hatte ich die Brust-OP. Gleichzeitig wurde meine Brust mit Silikon aufgefüllt. Mein Risiko, an Brustkrebs zu erkranken, liegt jetzt bei fast null Prozent. Mit dem Gebärmutterkrebs ist es bei mir genau das Gleiche: Ich hatte ein sehr hohes Risiko, vor meinem 50. Lebensjahr daran zu erkranken. Weil unsere Mutter auch Gebärmutterkrebs hatte, wollte ich alles entfernen lassen. Dann ist da auch Ruhe. Ich hatte sowieso nie ein Verlangen, Kinder zu bekommen, ich bin glücklich mit meinem Hund. Aus meiner Sicht hat mir der Test das Leben gerettet.

Es ist trotzdem keine leichte Entscheidung, es macht etwas mit dir. Willst du wissen, ob du das BRCA-Gen hast? Diese Frage musst du dir vorher beantworten: Kannst du damit umgehen zu wissen, ob du es hast? Wenn ja, musst du handeln. Entweder lässt du dich operieren, gehst häufiger als normal zur Vorsorge oder unternimmst weiterhin nichts, lebst aber mit der ständigen Angst frühzeitig an Brust- und /oder Gebärmutterkrebs zu erkranken. Die Wahl ist deine. 

Wir sind fünf Geschwister, vier Schwestern. Auch meine älteste Schwester hat das Brustkrebs-Gen. Sie ist zehn Jahre älter als wir Zwillinge. Auch sie hat sich das Brustgewebe und die Gebärmutter entfernen lassen. Meine mittlere Schwester ist die Einzige von uns, bei der der Gentest negativ war. Bei ihr wurde aber leider ein Gehirntumor diagnostiziert, der mittlerweile erfolgreich operiert und therapiert worden konnte. Unsere Familie scheint sehr anfällig für Krebserkrankungen zu sein. Für mich bestätigt das, dass meine Entscheidung richtig war. 

Ich war zum Zeitpunkt der Operation 43 Jahre alt und bis dahin kam bei mir nie ein Kinderwunsch auf. Aber wer weiss, vielleicht wäre das noch gekommen. Das ist jetzt halt vorbei, und damit muss ich leben. Dass es dann wirklich keine Option mehr ist, von einem Tag auf den anderen, das ist harter Tobak. 

Nach der Entfernung der Gebärmutter und Eierstöcke kommst du von 0 auf 100 in die Wechseljahre. Die Hormone spielen verrückt, es ist eine Riesen-Umstellung für den Körper. Davor habe ich Respekt. 

Das ganze Sexualleben ändert sich jetzt schon, ich hatte Sorgen, dass mein Freund mich nicht mehr so berührt wie vorher oder auch die Lust vergeht. Als ich nach drei Tagen zum ersten Mal den Verband abbekommen habe, guckte ich runter und ich musste weinen. Der Arzt hat gefragt, ob es Freudentränen seien. Ich wusste es nicht, ich war einfach überfordert. Ich habe 42 Jahre runter geguckt und da etwas anderes gesehen. Das bin noch nicht ich. 

Und auch der Gedanke: Ich habe das Gen, aber vielleicht hätte ich nie Brustkrebs bekommen. Da darf man sich nicht reinsteigern, sonst darf man die OP nicht machen.

Wie befürchtet, wurde ich nach der Gebärmutterentfernung von jetzt auf gleich in die Wechseljahre katapultiert. Natürlich konnte ich mich ein wenig vorbereiten, aber ich wusste nicht genau, was passieren würde. Jeder Körper ist anders. Mich hat es voll erwischt mit den Hitzewallungen. Ich wache jede Nacht 10 bis 15 Mal schweissgebadet auf. Ansonsten geht es mir gut, das ist bisher die einzige Nebenwirkung. Meine Brust wurde inzwischen zweimal operiert. Sie ist mittlerweile gut verheilt, aber es gibt leider immer noch kleine Verhärtungen. Eventuell muss ich nochmal operiert werden. Das ist zwar blöd, aber immer noch besser, als irgendwann Krebs zu bekommen. 

Ich lerne aktuell, mit meiner neuen Lebenssituation klarzukommen. Damit geht es mir relativ gut, auch seelisch erhole ich mich. Bei meiner ältesten Schwester, die auch das Brustkrebsgen in sich trägt, wurde inzwischen Brustkrebs diagnostiziert. Sie wollte sich ja auch vorsichtshalber operieren lassen, und bei den Voruntersuchungen haben sie Brustkrebs festgestellt. Auch ihr wurde das Brustgewebe sowie Gebärmutter und Eierstöcke entfernt. Der Krebs ist zwar früh erkannt worden, auch bei ihr ist er bösartig. wird aber gut mit einer Immuntherapie behandelt.

Ich finde gar keine Worte, ich bin einfach extrem dankbar, dass ich das Vorrecht hatte, mich operieren zu lassen. Ich habe wahrscheinlich gerade im richtigen Moment diese Entscheidung getroffen und die OPs über mich ergehen lassen. Der Fall meiner Schwestern ist für mich das Zeichen, dass ich nicht übertrieben habe und nicht zu vorsichtig war.

Meine neuen Brüste als einen Teil meines Körpers anzunehmen, ist immer noch ein Prozess. Auch wenn sie schön aussehen und eine Nummer grösser sind als vorher, sind sie mir immer noch fremd. Das ist ganz komisch. Selbst das Gefühl ist noch nicht da und teilweise spüre ich auch nichts. Das ist eben nicht nur einfach ein neuer Haarschnitt, an den man sich gewöhnt. Das braucht Zeit.

Ich war in der psychoonkologischen Betreuung, weil der Gedanke, dass nach den Operationen nichts rückgängig zu machen sein wird, eine Nummer zu gross für mich war. «Auf was lasse ich mich da ein?», fragte ich mich. Das will gut überlegt sein. Die Psychologin war sehr einfühlsam und konnte mir sehr gut helfen.

Manche meiner Freunde waren und sind kritisch wegen meiner Operationen. Aber weil sie sehen, dass ich die richtige Entscheidung für mich getroffen habe und es mir gut geht, sind sie beruhigt. Sie sind teilweise immer noch der Meinung, dass sie es nicht tun würden, und das ist völlig in Ordnung. Ich würde nie einer Frau sagen, sie müsse es genauso tun wie ich. Genauso individuell jede Frau ist, so individuell ist jede Entscheidung, Fakt ist nur, dass man als Frau (wie auch als Mann) nicht wegsehen kann, sondern sich mit dem Thema auseinandersetzen sollte.  

Ich habe definitiv alles getan, was in meiner Macht steht, um gesund zu bleiben. Die Angst ist zwar verflogen, aber das Thema Brustkrebs wird mich mein Leben lang begleiten. Es ist ein Teil von mir und bleibt mein Herzensanliegen. 

Ihre Erfahrungen hält Saskia Meineck auf ihrem Blog 

UnGENiert

Krimi von Christine Brand

«Der Leichenwagen war unser Familienauto»

Markus Schefer zum 1. Mai

«Man muss verstehen, warum die Polizei so handelt, wie sie handelt»

Gärngschee-Aufruf

Eine Familie sucht Freund*innen über Facebook – kann das klappen?

«Mit meiner Geschichte kann ich anderen Mut machen»

Wir haben mit Nicola über ihre Krankheit gesprochen und darüber, welchen Weg sie dadurch eingeschlagen hat. Das Treffen fand Ende Mai online statt.

Schon seit meiner Jugend bin ich Migränepatientin. Über die letzten 30 Jahre wurden die Schmerzen chronisch und eine starke Reizempfindlichkeit hat sich eingeschlichen. Zu lange habe ich diese zu wenig ernst genommen. Von den Ärzt*innen fühlte ich mich nicht verstanden. Mit Schmerzmitteln kam ich über die Runden, aber für mehr als die Arbeit reichte meine Kraft nicht mehr aus. 

Durch eine Corona-Infektion im Januar 2022 wurden die Schmerzen so stark, so massiv aggressiv, dass ich einfach nicht mehr weitermachen konnte. Seither geht fast gar nichts mehr wie vorher, ich bin nicht alltagstauglich, kann nicht mehr unterrichten, bin krankgeschrieben, aber ich kann schreiben.

trag sorge zum netz.                    

Gedicht von Nicola aus dem Zyklus: klettVERSchluss

Für beinahe 20 Jahre lehrte ich Geschichte und Italienisch auf Sekundarstufe II. Nun wurde mein Arbeitsverhältnis aufgelöst. Das entspricht nicht meinem Lebensentwurf und ist nicht einfach zu akzeptieren. Mein Leben hat sich um 180 Grad gedreht. 

Mein Mann, mein Sohn und ich sind eigentlich alle sehr sportlich und aktiv, doch durch die Krankheit geht das nicht mehr. Seit zwei Jahren kann ich nicht mehr Ski- oder Velofahren. Nicht einmal bei einem Fussballspiel meines Sohnes kann ich mehr dabei sein, denn sogar das Kicken eines Balls oder der Ton einer Trillerpfeife schmerzen zu sehr. Vor allem Sonnenlicht, aber auch Licht im Allgemeinen vertrage ich nicht mehr.

Lange wusste ich nicht, was mit mir los war. Mein Nervensystem reagiert viel zu schnell und viel zu stark bei jedem Schmerz. Ich kann nur noch ganz langsam laufen, kaum etwas anheben und bei jeder Überreizung wird es schlimmer. Lange war nicht klar, was ich genau habe. Ich kam in eine Maschinerie von medizinischen Abklärungen, aber alles wurde ausgeschlossen. Die chronische Migräne hatte ich schon lange und bei ihr wurden Komplikationen festgestellt. Das gibt es bei solchen Migränen oft. Ich habe eine Schmerzempfindlichkeit bei ganz verschiedenen Reizen entwickelt, auch Allodynie genannt. Man versuchte es zu therapieren, man hat alles maximal ausprobiert und doch wurde es nicht besser. Mir war klar, dass es nicht mehr nur die Migräne und deren Folgen waren. Schon vor meiner Corona-Infektion war mein Immunsystem geschwächt, aber danach stiegen die Schmerzen exponentiell und wurden chronisch. 

Nach einer Odyssee an medizinischen Untersuchungen konnte nun eine zusätzliche Diagnose gestellt werden, bei der ich mich zu 100 Prozent sehe: Myalgische Enzephalomyelitis / Chronisches Fatigue Syndrom (ME/CFS), eine neuroimmunologische Multisystemerkrankung. 

Die Krankheit ist wenig erforscht und es gibt keine spezifische Behandlung. Es geht vielmehr darum, einen individuellen Therapieplan aufzustellen. Mehrere unterschiedliche Faktoren spielen zusammen, aber eigentlich ist es eine Krankheit, die das Nerven- und Immunsystem betrifft. Mittlerweile habe ich mich damit abgefunden und Strategien entwickelt. Ich muss darauf achten, dass ich meine Belastungsgrenze, die sehr tief ist, nicht überschreite. Wenn ich es trotzdem tue, kommt es zu sogenannten Crashes, von denen ich mich nicht mehr erholen kann und sich das Krankheitsbild verschlechtert. Diverse Medikamente können die chronischen Schmerzen etwas beruhigen. Um die fortschreitenden körperlichen Einschränkungen zu bremsen, gehe ich einmal pro Woche in die Physiotherapie. Auch die Ergotherapie hilft mir dabei.

Durch meine medizinischen Untersuchungen traf ich auf einen Arzt, von dem ich mich als Mensch und nicht nur als Schmerzpatientin verstanden fühlte. Er spürte meine Liebe zur Sprache und hat mir geraten, Gedichte zu schreiben. Durch das Schreiben lyrischer Texte ist der Schmerz nicht weg und auch nicht weniger geworden, aber er ist sympathischer, nicht mehr so aggressiv. Für mich kommt es einem Wunder gleich, dass aus dem grössten Schmerz eine solche tiefe Passion herauswachsen konnte. 

Obwohl die Schmerzen stark und chronisch sind und ich den Alltag nur mit Unterstützung und viel Verständnis meiner Familie und meiner Freund*innen bewältigen kann, denke ich positiv. Ich kann eigentlich jeden Tag fröhlich aufstehen und weiss, dass ich etwas habe, was mir so viel gibt und mit dem Schmerz zusammen existieren kann.

Gedichte lese ich manchmal meiner Familie oder meinem Arzt vor. Zu Beginn war meine Poesie sehr vom Schmerz bestimmt. Mittlerweile hat sich das geöffnet. Ich habe angefangen, verschiedene Zyklen anzusteuern. Jedes Gedicht hat seinen eigenen Stil. Mit meiner Geschichte und meinen Gedichten kann ich auch anderen Betroffenen Mut machen.

Nie setze ich mich bewusst hin, mit dem Ziel, ein Gedicht zu schreiben. Die Worte kommen im Schmerz, wenn ich liege und die Augen geschlossen habe. Auch bei meinen kurzen Spaziergängen kommen mir Ideen. Dabei verspüre ich keine Anstrengung. Es ist wie ein Geschenk, das mir zugetragen wird und die Worte fliessen einfach so. Entweder mache ich dann schnell eine Sprachnotiz oder schreibe es mit einem Bleistift auf einen Zettel. Am Computer bin ich nicht gerne, auf den Bildschirm zu schauen, ist mir zu anstrengend. 

Heute weiss ich, dass mich die Krankheit auch in Zukunft begleiten wird. Dennoch lässt mich das nicht verzweifelt und hoffnungslos zurück. Ich habe dadurch realisiert, wie nahe mir mein Umfeld ist und durch die Krankheit bin ich zum Schreiben gekommen. Im Berufsalltag hätte ich nie zur Poesie gefunden, denn da wäre keinen Platz dafür gewesen. Es gibt mir einen Sinn. Die Sprache ist immer da und begleitet mich durch meinen Tag. Trotz allem geht es mir gut und dafür bin ich dankbar.

Gedicht von Nicola aus dem Zyklus: kataSTROPHE

Nicola ist im Aufbau ihres eigenen Instagram-Accounts,

, auf dem sie bereits einige Gedichte teilt. Sobald ihre Kräfte das zulassen, möchte sie regelmässig ihre Lyrik posten. Ein weiteres Wunschprojekt ist, einen eigenen Lyrik-Band zu veröffentlichen.

Ausländer*innen in Basel

«In Eritrea hatte ich keine Zukunft»

«Ich würde für ein Amt kandidieren»

«Ich würde mich sehr gerne politisch einbringen»

«Ich würde so gerne Schweizerin werden»

«Mitbestimmen»

 zu Ausländer*innen, die bei den Wahlen nicht mitbestimmen können, dies aber gerne tun würden, meldete sich Isabelle Merlin. Ihr brenne das Thema so unter den Nägeln, dass sie sich zu Wort melden möchte. Merlin ist in der Schweiz geboren, aber sie ist Österreicherin. «Jetzt sind erneut Wahlen angesagt und mein Herz blutet», schrieb sie uns. Das ist ihre Geschichte.

Meine Eltern kamen in den 1960er-Jahren von Österreich in die Schweiz. Mich hat das immer gefuchst, dass sie sich nicht einbürgern liessen. Tatsächlich hat sie ihre Wohngemeinde auch einmal danach gefragt: Wollt ihr nicht Muttenzer Bürger werden? Heute denke ich, es hätte sicher irgendwelche Möglichkeiten gegeben, aber sie konnten sich das damals nicht leisten. Und sie waren überzeugte Österreicher und haben mir das auch als Kind immer so vermittelt. 

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich auch mal nach Österreich ziehen. Aber dann habe ich mit den Jahren gemerkt: Ich bin zwar sehr verbunden mit Österreich und habe noch viele Verwandte dort. Aber ich bin eigentlich Baslerin. Ich begann, mich mehr für Politik zu interessieren und hatte ein Umfeld, mit dem ich mich über Politik austauschen konnte. Und wenn ich bei den Abstimmungen Telebasel geschaut habe, dachte ich: Oh, wäre das jetzt schön, wenn ich abstimmen könnte. 

Wenn ich auf der Strasse aufgefordert werde: «Wähl doch SVP» oder «Unterschreib hier für die SP», muss ich sagen: Das geht nicht, ich bin Ausländerin. «Hä, wie Ausländerin, du hast doch einen Basler Dialekt?», höre ich dann jeweils. Jedes Mol närvt mi das. Jedes Mal wenn ich an diese C-Bewilligung denke, an diesen Ausländerausweis, dann bekomme ich schier die Krise. Nicht, weil das weniger wert wäre, so meine ich es nicht. Aber ich fühle mich einfach nicht als Ausländerin. 

Es ist nicht so, dass ich mich nicht einbürgern lassen will. Ich kann es nicht. 

Ich kann mir finanziell eine Einbürgerung nicht leisten, diese Tausende von Franken habe ich nicht einfach so auf der Seite. Schon tausend Franken sind für mich viel Geld. Früher habe ich im Verkauf gearbeitet, dann habe ich vor 10 Jahren mit 46 meine Stelle verloren. Nach zwei Jahren habe ich einen Job bei einer Reinigungsfirma bekommen, für 20 Franken Stundenlohn.

Die Kosten für eine Einbürgerung setzen sich zusammen aus Gebühren auf Bundes-, kantonaler und kommunaler Ebene. Die Kosten auf Kantons- und auf Gemeindeebene variieren. Am meisten bezahlen für eine Einbürgerung muss man gemäss einem 

Bericht der bz

Bürgergemeinde Muttenz

 müsste Isabelle Merlin als Einzelperson an ihrem Wohnort mit rund 3500 Franken für ihre Einbürgerung rechnen.

Als dann meine zweite Ehe auseinanderging, wusste ich: So komme ich finanziell nicht durch, ich kann nicht 100 Prozent in diesem Job arbeiten, dass es reicht. Das ist körperlich so anstrengend. Deshalb habe ich dann begonnen, meine eigene Kundschaft aufzubauen und jetzt habe ich mich selbstständig gemacht. Für mich ist das super und es gibt mir Sicherheit für die Zukunft. Und trotzdem: Übrig bleibt am Ende des Monats nicht viel.

Heute fuchst es mich manchmal: Ich war zweimal mit einem Schweizer verheiratet. Eine erleichterte Einbürgerung wäre weniger teuer gewesen. Aber damals hatte ich kleine Kinder und ich habe an andere Dinge gedacht als an die Einbürgerung. Weisch, es ist doch veruggt: Ich bin hier aufgewachsen, ja sogar hier geboren. Ich bin Schweizerin, Baslerin, Muttenzerin. Aber eben nicht auf dem Papier.

Ich höre immer: Jede Stimme zählt. Wenn es knapp wird bei gewissen Vorlagen, wäre meine Stimme immerhin eine Stimme mehr! Die Krankenkassen oder die AHV oder auch soziale Themen wie Armut oder Integration, das sind für mich sehr wichtige Themen, und da möchte ich nicht nur mitreden. Ich würde mich in einer Partei engagieren, würde mich einarbeiten, mitgestalten, derbyy syy. 

Ich würde wirklich so gerne Schweizerin werden. Auch offiziell.

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Mitbestimmen

Kleinbasler Drogenproblematik

Der 5-Punkte-Plan der Junkies

«Der Joint ist mein Feierabendbier»

Ich bin in einem klassischen Schweizer Haushalt aufgewachsen: Einfamilienhaus auf dem Land, zwei Autos, regelmässig Ferien, bessere Mittelschicht. Als Jugendlicher war ich noch viel in Vereinen, habe Musik und Sport gemacht. Was will man auf dem Land auch machen? Das Landleben ist nicht so meins, deswegen bin ich auch direkt mit 18 nach Basel gezogen. Hier hat sich mein Sozialleben sowieso schon abgespielt, seit ich 15 oder so war.

Damals habe ich noch eine Lehre bei einer Bank gemacht. Gar nicht meins. Als 15-Jähriger wusste ich nicht richtig, was ich machen soll. In erster Linie hatte ich keine Lust mehr auf die Schule, deshalb bin ich zur Bank gegangen. Die Lehre habe ich durchgezogen, aber die Anzugträger mit ihren sehr ernsten, bürgerlichen Ansichten, da habe ich mich nicht wohl gefühlt. 

Heute arbeite ich als kaufmännischer Sachbearbeiter. 100 Prozent, Grossraumbüro. Am Feierabend rauche ich einen Joint, wie andere ein Feierabendbier trinken. Das bringt mich runter. Farben sehen oder dass es das Bewusstsein erweitert, wie vielleicht als Teenager noch, als wir bei einem Freund auf dem Bauernhof gekifft haben – das gibt es bei mir nicht mehr. Dazu kiffe ich zu regelmässig. Ja, ich würde mich als Kiffer bezeichnen. Seit wahrscheinlich fünf Jahren ist es fast täglich ein Joint.

In meinem Umfeld wissen das alle. Damit habe ich kein Problem, denn es gibt ja auch keins. Meinen Eltern habe ich es gesagt, als ich von zuhause ausgezogen bin und nicht mehr von ihrem Urteil abhängig war. Sie lieben es nicht, aber akzeptieren es. Gut, am Arbeitsplatz hänge ich meinen Konsum nicht an die grosse Glocke. Deshalb will ich hier auch anonym bleiben. Man weiss nie, was die Leute darüber denken.

Eigentlich bin ich für einen offenen Umgang mit Drogenkonsum. Deshalb nehme ich auch an der Uni-Studie zur Cannabisabgabe in Apotheken teil. Mein Appeal ist, dass ich etwas für die Legalisierung machen will, weil ich an die Legalisierung glaube. Ich finde es absurd, dass in einer Welt, in der Alkohol erlaubt ist, Cannabis verboten wird. Konservative behaupten immer, es gebe zu viele Bedenken wegen den Auswirkungen von Gras und dass wir zu wenig darüber wissen. Vielleicht kann die Studie dem entgegenwirken.

Noch bis Juli 2025 dauert die Weed-Care-Studie des Basler Gesundheitsdepartements in Zusammenarbeit mit den Universitären Psychiatrischen Kliniken, der Universität Basel und den Psychiatrischen Diensten Aargau. Die Studie will untersuchen, welche gesundheitlichen Auswirkungen eine regulierte Cannabisabgabe im Vergleich zur jetzigen, illegalisierten Situation hätte. Sie soll durch ihre Erkenntnisse einen Baustein für eine künftige verantwortungsvolle Cannabispolitik liefern, heisst es auf der 

. Am 30. Januar 2023 startete die kontrollierte Abgabe von sechs Cannabisprodukten in neun Apotheken. 378 Personen nehmen teil. Da der Besitz von 10 Gramm Cannabis in der Schweiz straffrei ist, dürfen die Teilnehmer*innen pro Einkauf nur zwei Packungen à 5 Gramm kaufen.

Meine Freundin hat mir damals davon erzählt, dass es diese Studie gibt. Wir haben uns beide beworben und wurden beide genommen. Man musste beim medizinischen Erstgespräch im Unispital eine Urinprobe machen, um mittels THC nachzuweisen, dass man regelmässig kifft. Damit wollen sie ausschliessen, dass Leute, die noch nicht kiffen, dazu verführt werden, glaube ich. Darüber haben wir dann schon unsere Witze gemacht: Man braucht einen positiven Drogentest, um an der Studie teilnehmen zu dürfen. 

Dann haben wir irgendwann einen Studienausweis gekriegt, den braucht man, um sich das Gras kaufen zu können. Ich weiss noch, am ersten Tag, als die Studie es möglich gemacht hat, wollte ich mir etwas in einer Apotheke kaufen und dann hatten sie schon keins mehr. Ich musste in eine zweite Apotheke gehen.

Am Anfang war das exciting: Ich hatte ein bisschen die Vorstellung, dass es ist wie in Kalifornien, wo man legal Gras kaufen kann. Im Endeffekt fühlt es sich aber an, wie wenn man Medikamente kauft: Du gehst in die Apotheke, bestellst ein Produkt und bezahlst. Normaler geht’s nicht. Ich glaube, es wird komisch, wenn ich dann mein Gras wieder illegal kaufen muss.

Ich verstehe, warum die kontrollierte Abgabe in Apotheken stattfindet, gerade in so einem Studien-Setting. Wenn wir Gras legalisieren, fände ich es aber schon besser, wenn es in speziellen Cannabis-Shops verkauft werden würde. Hempstores, wo Vaporizer, Pfeifen, Papes, Filter und CBD verkauft werden, haben es sich eigentlich verdient. Die Apotheken verdienen mit Pharma schon genug Geld. Plus: Ich fände es auch gut, wenn in das Verkaufssysteme die Dealer eingegliedert werden. Aber das ist meine alternative Haltung. 

Ich kann nicht beurteilen, inwiefern eine Legalisierung den Schwarzmarkt zurückdrängen würde. Aber ich glaube, die Leute, die heute auf der Dreirosenanlage Gras verticken, machen das, weil sie keine andere Möglichkeit haben, Geld zu verdienen. Ich persönlich kaufe nicht mehr schwarz, seit ich Teil der Studie bin. Obwohl es nicht wie auf der Strasse Mengenrabatt gibt und der Preis natürlich mit 11 Franken pro Gramm teurer ist als auf dem Schwarzmarkt. Die Qualität ist gleich gut wie auf der Strasse, jedenfalls merke ich als jemand, der regelmässig kifft, keinen Unterschied.

Seit Beginn der Studie haben die Teilnehmer*innen 41 Kilogramm Cannabis gekauft, wie das Gesundheitsdepartement kürzlich 